Rascunhos

Hora certa

Dá aquela sensação estranha de que aquilo não deveria ter acontecido. 

Olhando fixo para o nada, o absoluto nada, tentando medir o tamanho da ilusão criada, sentindo a surpresa que aquela novidade causava em todos os nervos.

Enquanto um rápido filme roda na cabeça uma mão vai até o peito enquanto a outra encosta na parede buscando o equilibrio do corpo. A cabeça baixa, tentando puxar o ar que teima em fugir dos pulmões, pesa toneladas enquanto os olhos que lacrimejam levemente embaçam a parca visão que ainda restou.

Ninguém se da conta do quanto foi perdido naquela fração de segundos. 

Ninguém vê por entre frestas, o entulhado de oportunidades jogadas no fundo do armário.

Ninguém vai conseguir entender.

Como aquele muro ainda pode estar em pé? Até quando essa estrutura vai aguentar o avanço das rachaduras, as constantes pedradas contra suas fundações? O que tanto vai restar quando essa parede ruir por completo?

Na hora certa, tudo volta a não ter sentido, na tentativa frustada de acertar aquilo que é errado. Mas aquela linha tênue, que há anos anda lado a lado, se mostra bem mais forte, entortando o caminho e amortecendo a realidade, como droga barata, barrando o real do ideal, voltando tudo a estaca zero. 

A chuva pode ser uma gota em um pequeno copo de água, mas quem disse que não seria o bastante para se afogar? 

Sono

Deu até uma pontada no coração.

Afinal, era muito cedo.

Uma pena que a energia tenha acabado.

Mas ainda assim o sorriso permanecia no rosto.

Até que enfim o momento havia chegado.

Os olhos estavam pesados mostrando que, finalmente, iria conseguir dormir.

Relacionamentos

Se tivesse descoberto este texto antes, algumas coisas recentes seriam diferentes….

por Arnaldo Jabour

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. 

Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro…
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo…
- Cinco anos…. que pena… acabou…
- é… não deu certo…

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. 
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos essa coisa completa.

Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.

Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona…
Acho que o beijo é importante… e se o beijo bate… se joga… se não bate… mais um Martini, por favor… e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer.

Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar… ou não. 

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto.

Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. 
Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?

O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.

Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração… Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.

E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse… A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias. 
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. 
E nem todo sexo bom é para descartar… ou se apaixonar… ou se culpar…

Enfim…quem disse que ser adulto é fácil ????

2011

Muito do que está aqui eu queria ter escrito há meses, mas resolvi esperar até que o ano estivesse realmente acabado para não correr muitos riscos. 

2011 enfim acabou, ainda bem, porque foi uma merda de ano. Nem nos meus piores pesadelos esse ano era pra ser tão ruim quanto foi de verdade. E existiu apenas um fator para isso e para que todos os outros motivos igualmente ruins viessem atrás fazendo companhia. Porque uma merda sozinha é bobagem, é necessário que várias delas aconteçam juntas para que faça sentido.

Quando 2010 acabou, os objetivos para o ano eram outros e as ambições eram claras, tudo meio pensado desde daquela época para que o resultado fosse alcançado e assim sendo, provavelmente comemorado por esses dias.

Mas no meio do caminho tudo mudou. Não sobraram objetivos, ambições ou certezas. Nada ficou em pé para reconstruir porque tudo tinha um pouco daquilo que desabou em primeiro lugar. Nunca tantos clichês fizeram sentido para mim. O olhar que vê mas não consegue entender, a surpresa repentina, a cabeça acelerada dando voltas sem saber o que fazer… e no o dia seguinte nada mudava…

Assim como todos os outros dias seguintes, tudo que sempre ouvi dizer aconteceu comigo. Cada um tem um jeito de encarar situações assim, mas eu não estava preparado, não tinha visto chegar e nem mesmo consigo dizer da onde partiu esse soco. Foram vários os momentos de fraqueza absoluta, onde não restava mais nenhuma força, nem mesmo para ficar de pé, e a vontade de entregar tudo crescia até o ponto de realmente fazer sentido, mas então sempre vinha algum restinho de alguma coisa e na hora H tudo passava. 

***

Tenho para mim que existiu alguma força externa, algo como um espírito rearranjador do universo, que decidiu por uma ordem em tudo que estava acontecendo, porque nunca vi tantas pessoas passando pela mesma situação ao mesmo tempo. Foram várias, incontáveis, que compartilhavam dos mesmos olhos vermelhos, da mesma fraqueza, da mesma impotência toda.

Muitas delas vieram buscar um ombro amigo para que a ajudasse superar tal momento ruim, porém, o que elas não sabiam é que esse mesmo amigo não tinha condição alguma de ajudar nem a sí próprio. O que não esperava era que desses contatos desesperados fizessem com que novas amizades surgissem e uma velha e antiga fosse retomada, se tornando um pilar fundamental para suportar tudo que vinha acontecendo desde então. 

Foi com essa força extra que os fantasmas que apareciam com mais frequência deixaram aos poucos de assustar tanto, mesmo assim é impressionante que mesmo depois de todo esse tempo, ainda pareça ter sido ontem que tudo aconteceu. Meu ano inteiro girou em torno de apenas 1 dia, um replay imbecil de uma parte da minha vida que eu preciso eliminar, mas que ainda faz questão de machucar todo dia, desde de manhã até a noite quando os olhos insistentes em não fechar conseguem enfim cair em um sono profundo.. 

***

Mas nem tudo foi assim tão ruim. Logo agora no fim do ano, recebi minha primeira boa notícia de 2011. Sério. Pela primeira vez sorri de verdade, fiquei feliz de verdade, porque a unica noticia boa, aquela que poderia me desafogar um pouco desse grande inferno aconteceu e muito perto do natal sendo o melhor dos presentes e a melhor das surpresas. A partir daí algumas boas noticias foram aparecendo, e como se o tempo de castigo enfim estivesse terminado, outras coisas começaram a dar certo de uma forma mais timida, apontando que talvez o ano que se aproxima enfim seja um bom ano, aquele que espero chegar já ha algum tempo.

O ano acabou, e eu estou realmente feliz por começar a deixar esse inferno. É impossível que mais alguma coisa ruim possa me acontecer, não hoje com certeza, por isso, ao lado dos velhos e novos amigos vou entrar nesse novo ano sem planos ou ambições, está na hora de começar a ganhar algumas batalhas dessa guerra imbecil que estou enfretando. Está na hora de rasgar essa página, jogar esse livro fora e pegar um completamente novo, com um titulo diferente e aventuras diferentes para que lá no final tenha boas histórias o suficiente para se contar nas festas de fim de ano.

Família

Enrolei um pouco para escrever esse texto. Não estava certo do que deveria escrever, ou de como deveria escrever. Deveria ter feito isso naquela mesma noite, mas a cabeça estava tão a mil que não consegui parar realmente para resolver isso.

Cresci achando que tinha a família perfeita - sem preocupações, sem problemas graves, sem passado negro para se preocupar - mas a medida que o tempo foi passando a minha visão foi mudando e com ela, minha opinião sobre tudo isso também.

O engraçado é que imaginei uma centena de formas de como finalmente receber essa notícia, e todas elas, repito, todas elas não chegaram nem perto de como aconteceu de verdade. 

O que importa é que consegui. Indiretamente, mas consegui. Enfim você deu sinal de vida…foram 10 anos ou até mais desde da última vez que a gente se viu. Você não sabe mas já tentei te achar por conta própria, e por duas vezes cheguei muito perto disso, mas fiquei com medo, não fui até o final e apenas rezei para que houvesse uma outra chance.

E teve.

Você voltou e é isso que importa. Amanhã vou receber o meu presente de natal. Um almoço em família, daquele jeito que me lembro como foi a última vez. Como sempre deveria ter sido, já estou até imaginando os diálogos.

Estou feliz, muito feliz, com as costas mais leves por conta desse peso que insistia em não sair daqui. As coisas estão se alinhando, estou torcendo para que tudo dê certo, para que tudo saia como deveria ser o certo. Mesmo com medo, a alegria domina a minha alma e me faz sorrir por finalmente poder falar com você de novo, porque você está de volta…e eu não vou deixar mais você sumir assim. 

Pontos

É….você tem um ponto aí, devo admitir

Não enxerguei antes porque sabe como é, precisava olhar para isso com atenção e só pude fazer isso agora.

Você tinha razão quando ressaltou isso. Não tenho palavras para explicar a minha repulsa a essa situação. Mesmo que eu falasse e entendesse de tudo isso só agora eu pude sentir exatamente a sua aflição. Claro que não! jamais quero chegar nesse nível, não faz sentido. Mas eu confesso que escolhi as palavras erradas, não consegui explicar exatamente o que eu queria dizer, e desconfio que você não entendeu mesmo.

No final das contas, o que importa é que você estava certa. Ok, ganhou um ponto comigo. 

Sem palavras

E é justamente assim que começa…

Em primeiro lugar um desconforto inexplicável, seguido da sensação de que nada é bom o bastante, que precisa procurar por algo mais, fazer algo mais, se diferenciar de algum jeito. 

Então vem aquela batida descompassada, meio estranha, muito animada em reação a um simples gesto. A mente congela. Se estiver frio, tem-se um pretexto para as mãos geladas e trêmulas. Os sorrisos aparecem mesmo se ela estivesse contando uma tragédia. Não só os olhos, mas como todo o corpo procura ficar mais tempo ao seu lado. Se esperto, antecipa situações ou até mesmo as cria para que no fim do dia você seja o herói. 

E então, tudo para por um momento longo demais, o suficiente para perceber que isso não tem nada a ver com o que realmente deveria ser. E mesmo que essas sensações continuem voltando em pedaços e em situações específicas a sobriedade precisa vencer porque a realidade bate a porta a todo momento mostrando que essa linha não foi e nem será cruzada, não ali pelo menos…

Assim, meio mudo e confuso, com o grito de ajuda engasgado na garganta a mente trabalha o dobro para vencer o ataque esquizofrênico. Mesmo que os olhos estejam parados, sem reação alguma e o sorriso ainda continue no rosto, a decepção já tomou conta de tudo ali dentro com a tristeza jogando um balde de água fria e a realidade arrumando toda aquela confusão deixada pela esperança que ainda insiste em vir e espalhar boatos repetidos de uma história que nunca mais se repetirá.

Destinos

O que mais gosto quando ouço uma história é tentar desenhar na minha cabeça os desdobramentos de cada personagem. Às vezes, me pego pensando mais nisso no que nos fatos em sí, eu acho muito impressionante o fato de como histórias alheias se conectam e se desligam com uma facilidade tremenda.

Por isso naquele dia, quando você me contava detalhadamente o que estava acontecendo e o que você estava fazendo para tentar superar e corrigir tudo aquilo, eu não prestei a atenção que deveria ter prestado. E por mais que a história fosse realmente triste, eu não pude segurar o riso, impressionado como estava ao ouvir tudo aquilo e ao mesmo tempo lembrando do momento exato em que aquele pequeno pedaço de história da sua vida começou. Eu estava lá, ao seu lado, e assim como você, também dei a mínima importância para um fato, que hoje em dia, faz uma grande diferença na sua vida. 

Talvez fosse pela ocasião, as duas ocasiões especiais em que ocorreram tudo isso, que me deixaram com vontade de escrever sobre isso. Tão ao acaso que se alguém apostasse com certeza iria errar a reposta. Como é bom poder observar o simples acaso funcionar, com o rio seguindo o seu próprio caminho, sem forçar e sem manipulação alguma…Sei que você não vai me entender mal. Claro que não vai…. afinal, ninguém repara nesse tipo de coisa mesmo…